[R]. [G]. - Rafael Guimarães

Bem. Não tô voltando de vez pro blog. Mas hoje bateu a vontade de escrever e por coincidencia no mesmo dia que o Felipe deixa um comentário mandando atualizar.

Estou aqui pra mais uma parte da minha vida ser guardada nesse meu relicário.

Estou passando por uma fase ruim. 2010 não começou tão bem como eu pensava. 2010 na verdade começou uma merda. Primeiro gostaria de pedir desculpas a qualquer pessoa que eu tenha magoado nesse meio tempo. Fui um completo idiota. Fui um completo burro. Fiz muita merda, passei a agir como um canalha filho da puta.

Passei a agir como eu não sou, e passei a machucar quem eu não queria. Passei a falar coisas que não me pertencem, passei a fazer coisas que não são de mim, ou ao menos não eram.

Comecei errando. Errando com quem eu não devia errar de jeito nenhum. Quem eu amo de verdade, eu machuquei bastante, só pensei em mim, não pensei no outro. Só fiz merda. Foi divertido a primeira vez. Só a primeira. A primeira que a unica intenção foi dançar. E só. E o que essa saida proporcionou? Perder quem realmente importava pra mim. Infelizmente não notei isso no começo. Estava iludido com a falsa felicidade que tudo aquilo me proporcionava, ser solteiro, livre, não dar satisfação a ninguem. Também criei uma paixonite aguda de dois dias talvez. Nada demais. A partir da segunda balada. Veio o vazio, a angustia. Aquele pensamento, "que porra que eu tô fazendo?" ao final de cada noitada. Mas o momento me proporcionava algo bom, que eu fazia de tudo pra expandir durante toda a semana. Forçava que aquilo era bom e era como eu queria viver. Escondia o resto pra mim. A angustia, o vazio, a saudade e a ferida. Ferida que começava abrir com o tempo, mas que eu mesmo fui culpado de abrir. No momento que tomei a decisão no começo do ano foi uma autoflagelação. Foi abrir uma ferida em mim mesmo, e a cada dia que passava eu a abria de novo.

Nesse meio tempo, machuquei alguem que não queria machucar. Um amigo. De certa forma foi culpa dos dois, talvez falta de dialogo, talvez cegos por alguma coisa. Mas acabei passando por cima dele, eu não penso que tenha feito isso, mas acho que pareceu ser. E pior, não pedi desculpas, nem nada. Continuei como o dono da razão. Levando em frente meu ego, como se eu não me importasse. Tive vários quebra-paus, e sem solução, só fazia piorar a relação. Ainda bem que os dois tinham cara lisa o suficiente pra fingir que esta tudo bem na frente dos outros.

E a angustia continuava, em silencio dentro de mim. Passei a organizar as fotos do computador e achei uma do ano passado de um momento megafeliz, superespecial que até hoje está guardado na minha memoria, e o vivo quase que todos os dias, assim como vários outros que se encaixam nessa descrição. Essa foto está nesse momento no MSN. Doía também quando você me ignorava, não dava um oi ou me tratava como se eu não fosse um ninguem.

Se bem que depois de tudo, eu me tornei um ninguem pra você. E não tiro sua razão em nenhum momento. Você tem todo o direito de se sentir assim comigo. A culpa afinal é minha mesmo. Desculpa não ter te tratado como devia, não ter te dado o valor que merecia, pois você merece muito mais. Mas eu ainda te amo. Antes eu tinha medo se eu realmente te amava o quanto eu achava que era, e vi durante esse tempo, que realmente te amo mais do que isso. Não é para interpretar isso como aquela frase "só dar valor quando perde". Não. Eu sabia o teu valor. Você é perfeito para mim. Não quero ninguem melhor, com mais beleza, inteligencia ou seja lá o que for. Porque você que é o perfeito pra mim. Só que fui um idiota em te deixar passar na minha vida.

Nesses quase 3 meses longe de você foi horrivel. A falsa felicidade não existia mais. Na ultima balada, sentei no chão e comecei a chorar. Ninguem viu. Mas a angustia não cabia mais em mim.

Eu não queria ser uma "bitch", eu não quero ficar com 30 em uma noite. Não era isso que eu procurava. Não é isso que eu procuro. Se for pra dançar, que é o que eu queria, eu não preciso ir pra balada pra isso. Eu posso dançar com você. Abraçados, juntinhos. Porque é assim que eu quero estar. Junto de você.

Coloquei no blog como se eu tivesse feliz, disse que não queria namorar até 2012 ou 2020, não lembro e que queria uma amizade colorida, mas no fundo não era isso. No fundo eu queria você. Eu quero você.

Vacilei muito. Fui um idiota. Te amo. Mas infelizmente eu demorei muito pra ir falar com você, demorei pra engolir meu amargo arrependimento. E te perdi para sempre. Não vou desistir agora, ainda vou tentar bem mais, apesar de não ter esperanças nenhuma. Não te culpo por você não querer voltar. Nem você é um monstro.

O unico monstro aqui sou eu. Eu que não te dei o valor que merecia.

Eu queria uma maquina do tempo e voltar para o começo do ano e fazer tudo diferente.

Eu faria tudo diferente. Eu farei diferente. Porque não tenho medo de te amar. Não tem porque ter medo de te amar.

Mas infelizmente eu joguei tudo isso fora por nada.

A liberdade de Ir e Vir não é nada sem você. Ir comer um pastel me deixa muito melhor e mais feliz quando é com você do que ir para uma balada.

Já me falaram que o mundo dá voltas e que você acabará voltando comigo. Mas eu não acredito nisso. Bem que eu gostaria. Mas eu não acredito... Não tenho esperanças. Eu vacilei muito contigo pra você querer arriscar voltar comigo, e sei que não adianta eu dizer que farei tudo diferente. Mas eu recomeçaria tudo do zero com você, apenas com o mesmo amor que sinto atualmente.

Eu desistiria de muita coisa por você, assim como eu já desisti essa semana mesmo sem você voltar pra mim.

Eu realmente gostaria que a musica do Nando Reis - Minha gratidão é uma pessoa, se concretiza-se, mas a letra é como se alguem falasse de você, como você está se sentindo e como agiria. Mas acho que não é a mesma coisa... Acho que não vai acontecer...

Se perguntar se você foi quem mais amei, eu responderei não. Afinal todos sabem quem foi.

Mas não pensaria duas vezes se fosse pra escolher alguem na minha vida pra viver pra sempre. Seria você. Porque você foi muito especial na minha vida. Foi o namoro mais perfeito que já tive. E amei muito ter vivido isso com você. E me sinto um idiota fracassado ter deixado isso passar.

É você quem eu quero pra mim... Não importa pra mim que outras pessoas apareçam. É você.

E Nunca esqueça o quanto eu amo você.