Bobo.

Bobo eu. Como eu pude acreditar que tudo podia voltar a ser como era?

Tô tão confuso. Tô tão perdido.

Não posso deixar me abater.

Uma das poucas vezes na minha vida que estou com minha auto-estima boa.

Sou foda, sou bonito e gostoso... nem tanto.

Não posso deixar me abater por coisas pequenas, nem muito menos por coisas grandes.

O que Blair faria?

Preciso colocar um oculos escuros

Isso não significa que eu estou bem, ok?!

xoxo.

De volta aos meus braços...

Será que um dia me perdoará? Será que um dia te terei de novo em meus braços?

Tenho medo de permanecer um fantasma para sempre...

Nem gosto de falar pouco, falta de tempo é foda, e constante necessidade de estar escrevendo aqui.

Agora vai.

E pra aqueles que desejam me ver loucos, ta aí.

Pronto. Podem passar pra proxima vontade. Oo

Sinto que esse post vai sair uma merda.

De que importa o que eu escrevo mesmo?

whos care?

Não sou muito de postar fotos minhas aqui, mas hoje deu vontade.

Como disse ninguem se importa, aqui estou eu no Biolab totalmente sem perspectiva de vida. Tenho mil coisas pra fazer mas a vontade morre aqui comigo.

Tô muito tenso com as pessoas. Tenho medo delas. Me sinto no clipe de evanescence, going under que ela vê monstro nas caras das pessoas. E isso dá medo, talvez escapem 2 ou 3 que eu não vejo dessa forma, mas todos os outros estão assim pra mim, principalmente da faculdade.

Tenho medo do futuro, de como as coisas podem acontecer. Não quero mais me envolver, não quero mais expor meus sentimentos, não quero mais abrir minha vida para que possam fofocar, detonar e tudo mais de estranho que possa acontecer...

Não quero mesmo, relações sociais são tão estranhas. As vezes gostaria de ser igual ao Sheldon e apenas me preocupar com as convenções sociais.

Se eu me fechar numa cupula, garanto que a culpa não vai ser minha. E tenho medo do quão forte possa ser essa redoma que eu posso acabar me evolvendo. E da maneira de como ela pode filtrar quem chega perto.

Estou feliz por um lado, por ter recuperado um amigo, o que eu nunca poderia ter perdido, um que me prova que vale a pena se importar com ele. E não um que eu me importo, mas não tem retornos positivos.

Agora é bem dificil ser o que sou, sentir o que sinto, sonhar o que eu sonho. Assim como cada pessoa deve ser dificil ser ela.

Agora não dou conta do Rafa sempre feliz e alegre que brinca, sorri, fala besteiras e deixa quem tá do lado alegre, ou o Fel, carinhoso e amoroso. Ou o Rafael, estressado por si só, puto com tudo, carrancudo e mal humorado. Ou mesmo o Guimarães, profissional, tentativas ao maximo de ser imparcial.

Mas meu nome devia ser Guido. Fechado em uma cupula de vidro, misterioso, calado e pensativo. Aquele que ninguem consegue se aproxima, nem infiltrar em meus pensamentos, que era tão facil anteriormente.

O Guido pode voltar, mas não será culpa minha, nem porque eu quero.

Guido Guimarães Bass.

I Can Fix All Those Lies

São 18.03 de uma horrorosa bela tarde de domingo.

E eu me pergunto: Que é que tá acontecendo?

Tá tudo escuro ao meu redor. A luz do notebook é a unica coisa viva mais perto de mim. Talvez até mais vivo do que eu. Falta total de perspectiva de seguir em frente.

Passar mais de 4 dias em casa, doente e sem ir a faculdade foi quase estar no... aquele troço que se fica antes de se saber se vai pro inferno ou céu... perguntar no msn. purgatório.

Sentença: Céu ou Inferno?

Se eles existirem, obvio que não existem, acho que vou acabar parando no inferno. Espero que o inferno seja gelado. Tipo Zero Absoluto, ao menos me sentiria em Metroid.

Se eu ao menos soubesse o segredo do Ange ou Démon, eu escolheria o local para ficar mais perto, nem que fosse Démon me torturando. hahahahahaha. Ao menos eu ia ficar mais feliz.

Mas minha falta de perspectivas continua. Talvez quando eu voltar amanhã a faculdade, melhore. Mas sei de uma coisa. Preciso cortar o nivel de intimidade com algumas pessoas. Estão me fazendo muito mal.

Pode ser que tudo isso se deva aos remédios e seus supostos efeitos colaterais psicológicos. Mas uma coisa é certa. Me sinto sozinho.

Não sozinho de amigos ou pessoas que possam estar ao meu lado. Não dessa forma. Mas sabe sinto o vazio de algo que já preenchi na vida e depois sumiu. continua só o recipiente lá, esperando para ser novamente preenchido. E aí?

É complicado perder alguem que se ama. E me sinto muito mal por ter feito alguem sentir isso. E eu mesmo também sentindo. Isso significa que um amava o outro, ao menos no momento do termino. Até hoje, não sei o que aconteceu comigo. E sei que não devia estar remoendo essa historia. Mas é que na minha opinião.

Não existe essa de melhor amigo. Existe os Amigos. Não importa se eles participam ativamente da sua vida como o Victor ou a Larissa, ou mal influem como a Juliana ou Priscila. O importante é que eles são meus amigos de verdade. Não importa a freqüência que aparecem ou falam comigo. Eles são meus amigos insubstituíveis, que me fazem uma puta falta, que queria vê-los todos os dias, queria estar com eles todos os dias. Mas infelizmente não é possivel. Crescemos e continuamos a crescer e a seguir o rumo de cada um. Ciclos vem e vão e só quem permanece ao final deles é que vai te acompanhar. Não existe essa de GRUPO pra sempre, é apenas um ou outro que permanece. E é assim. Apenas alguns.

O melhor amigo só existe em um caso. Quando você ama alguem e está junto dela. Traduzindo um namorado(a). Nesse caso sim existe o melhor amigo, o cumplice, o parceiro, o amante. E não é que vá substituir os amigos. Mas é um outro lugar que vai ocupar que não pode nem deve entrar em conflito com os amigos.

E para que esse seu melhor amigo continue adiante é preciso que haja troca total entre os dois, de tudo. Pois a partir do momento que houver a primeira mentira, tudo desaba. E isso não é nada bom. Eu sempre contei tudo, tudo, nunca escondi nada. No momento que eu menti, eu perdi. E perdi pra sempre, pois continuei mentindo para mim e para todos. Agora que posso consertar todos essas mentiras, não tenho chance. E eu sinto a sua falta. Espero que sinta a minha também, apesar de serem chances remotas. Como posso te ter novamente?

I can fix all those lies... Believe in me. I miss you. And ill do everything differently. Ill change our future.

Sorry.

São 18:40 de uma noite merda de domingo.

Uma Reclamação comentário não mata e faz bem pra minha saude. Nem que seja anonimo falando "é mesmo". Please

nem amarelo, nem azul turquesa. apenas roxo.

Azul turquesa ou amarelo?

Não consegui ainda decidir qual cor fazer o fundo.

É tão bom encontrar alguem interessante, simpatico e legal com o qual você pode conversar.

Tava precisando.

Blog vai voltar a tona em breve.

#finalmenteorafaeltomouvergonhanacaraedecidiureviveroblog

[R]. [G]. - Rafael Guimarães

Bem. Não tô voltando de vez pro blog. Mas hoje bateu a vontade de escrever e por coincidencia no mesmo dia que o Felipe deixa um comentário mandando atualizar.

Estou aqui pra mais uma parte da minha vida ser guardada nesse meu relicário.

Estou passando por uma fase ruim. 2010 não começou tão bem como eu pensava. 2010 na verdade começou uma merda. Primeiro gostaria de pedir desculpas a qualquer pessoa que eu tenha magoado nesse meio tempo. Fui um completo idiota. Fui um completo burro. Fiz muita merda, passei a agir como um canalha filho da puta.

Passei a agir como eu não sou, e passei a machucar quem eu não queria. Passei a falar coisas que não me pertencem, passei a fazer coisas que não são de mim, ou ao menos não eram.

Comecei errando. Errando com quem eu não devia errar de jeito nenhum. Quem eu amo de verdade, eu machuquei bastante, só pensei em mim, não pensei no outro. Só fiz merda. Foi divertido a primeira vez. Só a primeira. A primeira que a unica intenção foi dançar. E só. E o que essa saida proporcionou? Perder quem realmente importava pra mim. Infelizmente não notei isso no começo. Estava iludido com a falsa felicidade que tudo aquilo me proporcionava, ser solteiro, livre, não dar satisfação a ninguem. Também criei uma paixonite aguda de dois dias talvez. Nada demais. A partir da segunda balada. Veio o vazio, a angustia. Aquele pensamento, "que porra que eu tô fazendo?" ao final de cada noitada. Mas o momento me proporcionava algo bom, que eu fazia de tudo pra expandir durante toda a semana. Forçava que aquilo era bom e era como eu queria viver. Escondia o resto pra mim. A angustia, o vazio, a saudade e a ferida. Ferida que começava abrir com o tempo, mas que eu mesmo fui culpado de abrir. No momento que tomei a decisão no começo do ano foi uma autoflagelação. Foi abrir uma ferida em mim mesmo, e a cada dia que passava eu a abria de novo.

Nesse meio tempo, machuquei alguem que não queria machucar. Um amigo. De certa forma foi culpa dos dois, talvez falta de dialogo, talvez cegos por alguma coisa. Mas acabei passando por cima dele, eu não penso que tenha feito isso, mas acho que pareceu ser. E pior, não pedi desculpas, nem nada. Continuei como o dono da razão. Levando em frente meu ego, como se eu não me importasse. Tive vários quebra-paus, e sem solução, só fazia piorar a relação. Ainda bem que os dois tinham cara lisa o suficiente pra fingir que esta tudo bem na frente dos outros.

E a angustia continuava, em silencio dentro de mim. Passei a organizar as fotos do computador e achei uma do ano passado de um momento megafeliz, superespecial que até hoje está guardado na minha memoria, e o vivo quase que todos os dias, assim como vários outros que se encaixam nessa descrição. Essa foto está nesse momento no MSN. Doía também quando você me ignorava, não dava um oi ou me tratava como se eu não fosse um ninguem.

Se bem que depois de tudo, eu me tornei um ninguem pra você. E não tiro sua razão em nenhum momento. Você tem todo o direito de se sentir assim comigo. A culpa afinal é minha mesmo. Desculpa não ter te tratado como devia, não ter te dado o valor que merecia, pois você merece muito mais. Mas eu ainda te amo. Antes eu tinha medo se eu realmente te amava o quanto eu achava que era, e vi durante esse tempo, que realmente te amo mais do que isso. Não é para interpretar isso como aquela frase "só dar valor quando perde". Não. Eu sabia o teu valor. Você é perfeito para mim. Não quero ninguem melhor, com mais beleza, inteligencia ou seja lá o que for. Porque você que é o perfeito pra mim. Só que fui um idiota em te deixar passar na minha vida.

Nesses quase 3 meses longe de você foi horrivel. A falsa felicidade não existia mais. Na ultima balada, sentei no chão e comecei a chorar. Ninguem viu. Mas a angustia não cabia mais em mim.

Eu não queria ser uma "bitch", eu não quero ficar com 30 em uma noite. Não era isso que eu procurava. Não é isso que eu procuro. Se for pra dançar, que é o que eu queria, eu não preciso ir pra balada pra isso. Eu posso dançar com você. Abraçados, juntinhos. Porque é assim que eu quero estar. Junto de você.

Coloquei no blog como se eu tivesse feliz, disse que não queria namorar até 2012 ou 2020, não lembro e que queria uma amizade colorida, mas no fundo não era isso. No fundo eu queria você. Eu quero você.

Vacilei muito. Fui um idiota. Te amo. Mas infelizmente eu demorei muito pra ir falar com você, demorei pra engolir meu amargo arrependimento. E te perdi para sempre. Não vou desistir agora, ainda vou tentar bem mais, apesar de não ter esperanças nenhuma. Não te culpo por você não querer voltar. Nem você é um monstro.

O unico monstro aqui sou eu. Eu que não te dei o valor que merecia.

Eu queria uma maquina do tempo e voltar para o começo do ano e fazer tudo diferente.

Eu faria tudo diferente. Eu farei diferente. Porque não tenho medo de te amar. Não tem porque ter medo de te amar.

Mas infelizmente eu joguei tudo isso fora por nada.

A liberdade de Ir e Vir não é nada sem você. Ir comer um pastel me deixa muito melhor e mais feliz quando é com você do que ir para uma balada.

Já me falaram que o mundo dá voltas e que você acabará voltando comigo. Mas eu não acredito nisso. Bem que eu gostaria. Mas eu não acredito... Não tenho esperanças. Eu vacilei muito contigo pra você querer arriscar voltar comigo, e sei que não adianta eu dizer que farei tudo diferente. Mas eu recomeçaria tudo do zero com você, apenas com o mesmo amor que sinto atualmente.

Eu desistiria de muita coisa por você, assim como eu já desisti essa semana mesmo sem você voltar pra mim.

Eu realmente gostaria que a musica do Nando Reis - Minha gratidão é uma pessoa, se concretiza-se, mas a letra é como se alguem falasse de você, como você está se sentindo e como agiria. Mas acho que não é a mesma coisa... Acho que não vai acontecer...

Se perguntar se você foi quem mais amei, eu responderei não. Afinal todos sabem quem foi.

Mas não pensaria duas vezes se fosse pra escolher alguem na minha vida pra viver pra sempre. Seria você. Porque você foi muito especial na minha vida. Foi o namoro mais perfeito que já tive. E amei muito ter vivido isso com você. E me sinto um idiota fracassado ter deixado isso passar.

É você quem eu quero pra mim... Não importa pra mim que outras pessoas apareçam. É você.

E Nunca esqueça o quanto eu amo você.